262 – قال شيخ الإسلام في قوله تعالى (وفيكم سماعون لهم) بعض الناس يظن أن المعنى: سماعون لأجلهم بمنزلة الجاسوس..حتى قيل لبعضهم:أين في القرآن:الحيطان لها آذان؟ قال:في قوله{وفيكم سماعون لهم}،وكذلك قوله{سماعون للكذب}أي:ليكذبوا؛أن اللام لام التعدية لا لام التبعية . وليس هذا معنى الآيتين،وإنما المعنى: فيكم من يسمع لهم،أي يستجيب لهم..كما في قوله:سمع الله لمن حمده) الفتاوى ( 28 / 194 )
263 – كشف باحثون مختصون عن أن رائحة أطعمة معينة ومذاقها وشكلها قد تشعل لهيب الحب وتثير الرغبة العاطفية بين الزوجين، أشهر هذه الأطعمة: الفلفل الحار والموز والجزر..فالموز مثلاً يحتوي على مواد كيميائية منشطة للدماغ ورافعة للمزاج، أما الجزر فيثير الشهوة العاطفية بسبب محتواه العالي من الألياف . وحذر الخبراء من أن هذه الأطعمة لا تحل المشكلات الجنسية أو العاطفية ولكنها تقوي رابطة الحب والمودة.
264 – يمثل الاعتداء البدني أو استخدام لغة غير مهذبة في خيال الطفل سلوكين يمكن تتبعهما وممارستها،فهي سلوكيات يراها الطفل بوضوح،ولكن توضيح أنه تصرف خال من مكونات الاحترام سيكون أكثر صعوبة،لذلك يجب أن تكون محددا بشأن السلوك السيئ، نتائجه ولابد أن تعطيه الأمثلة.
265 – قال الشيخ ابن باز ( من أهم أسباب التحصيل: تقوى الله والحذر من المعاصي، قال الله سبحانه: {ومن يتق الله يجعل له مخرجا ¤ ويرزقه من حيث لا يحتسب} ( الطلاق : 3 ) والمخرج من الجهل من أهم المخارج المطلوبة، كما أن العلم من أفضل الرزق الذي ينتج عن التقوى. )
266 – كتب مقترحة لتثقيف الأزواج - الزوجان في خيمة السعادة . - الرجال من المريخ والنساء من الزهرة - الزواج والتوافق - رومانسيات زوجية
267 – قبل محاسبة أطفالنا على تصرفاتهم الخاطئة علينا محاسبة أنفسنا على الأسلوب الخاطئ الذي اعتمدناه في تربيتهم.
268 – قال ابن القيم ( فما أشدها من حسرة وما أعظمها من غبنة على من أفنى أوقاته في طلب العلم، ثم يخرج من الدنيا وما فهم حقائق القرآن، ولا باشر قلبه أسراره ومعانيه )
269 - كان من صفاته و أخلاقه صلى الله عليه وسلم أنه جميل العشرة لنسائه يتلطف بهن ويوسعهن نفقته، وفي الحديث عند مسلم، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (أَفْضَلُ دِينَارٍ يُنْفِقُهُ الرَّجُلُ دِينَارٌ يُنْفِقُهُ عَلَى عِيَالِهِ ... الحديث) قَالَ أَبُو قِلَابَةَ وَبَدَأَ بِالْعِيَالِ . قلت: لأنه صلى الله عليه وسلم لا يختار لأمته إلا الأفضل .
270 – اعلم أن نجاح أي نشاط علمي يقوم به الطفل لاكتشاف العالم الخارجي منوط بك لذا عليك تزويده بكل ما هو جديد ومدهش،كما عليك مواكبة مسيرته لتذليل المعوقات التي تعترضه.
271 – روى ابن أبي يعلى في [طبقات الحنابلة2/136]عن الإمام علي بن المديني أنه قال: "لأن أسأل أحمد بن حنبل عن مسألة، فيفتيني أحب إلي من أن أسأل أبا عاصم النبيل وابن داود؛ إن العلم ليس بالسن، إن العلم ليس بالسن".
272 – عليك تنظيم حياتك الأسرية، وتحديد دورك الأسري بشكل سليم، حتى لا يقتصر دورك على العمل خارج المنزل فقط .
273 – اعلم أن الثقافة هي الأساس في بناء شخصية طفلك وانفتاحها،لذلك أبعده عن العزلة والانطوائية عبر مشاركته بأنشطة كشفية خلال الإجازة الصيفية،وشجعه على الانخراط بالنشاطات المدرسة.
274 – قال النووي (عادة الأئمة الحذاق المصنفين في الأسماء والأنساب:أن ينسبوا الرجل النسب العام ثم الخاص؛ليحصل في الثاني فائدة لم تكن في الأول. فيقولون-مثلا-:فلان بن فلان القرشي الهاشمي؛لأنه لا يلزم من كونه قرشيا كونه هاشميا. فإن قيل: فينبغي ألا يذكروا القرشي. فالجواب:أنه قد يخفى على بعض الناس.ويظهر هذا الخفاء في البطون الخفية ) تهذيب الأسماء (1/13 ) 275 – الأسرة المنظمة تنتج شخصيات واعية فيجب أن تخططي لأسرتك وتنظمي حياتها في سلوكيات إيجابية كالدراسة، والنوم والاستيقاظ، وحل الواجبات المدرسية، وتناول الطعام، وقضاء عطلة نهاية الأسبوع، والزيارات الاجتماعية، وتنظيم العمل داخل المنزل. 276 – صحيح أن الطفل يدعي المرض أحياناً بهدف البقاء في المنزل،ولكن هذا لا يعني إهمال شكواه في كل مرة لأنه قد يكون صادقاً في ادعائه.
277 – قال الطبري ({وأنذرهم يوم الحسرة إذ قضي الأمر وهم في غفلة وهم لا يؤمنون}(مريم:39) يوم حسرتهم وندمهم على ما فرطوا في جنب الله، وحسرتهم يوم أورثت مساكنهم من الجنة أهل الإيمان بالله والطاعة له، وحسرتهم يوم أدخلوا من النار، وأيقن الفريقان بالخلود الدائم، والحياة التي لا موت بعدها، فيا لها حسرة وندامة! )
278 – إن أساس العلاقة الزوجية الصحبة والاقتران القائمان على الودّ والأنس والتآلف.إنَّ هذه العلاقة عميقة الجذور بعيدة الآَماد،إنها أشبه ما تكون صلة للمرء بنفسه،بينها كتاب ربنِّا:{هن لباس لكم وأنتم لباس لهن}[البقرة].فضلًا عما تُهَيِّئه هذه العلاقة من تربية البنين والبنات وكفالة النشء التي لا تكون إلا في ظلِّ أمومة حانية وأبوُّةٍ كادحة..وأيُّ بيئةٍ أزكى من هذا الجو الأسري الكريم؟.
279 – لا تظهر انفعالك وتأثرك العاطفي أمام طفلك كرد فعل على وقوعه وإصابته بالجراح،لأن هذا سيزيده خوفا بل بادر إلى طمأنته والنفخ على جراحه ثم أطلب منه العودة إلى اللعب.
280 – قال القرطبي ({ولهم علي ذنب فأخاف أن يقتلون} (الشعراء:14) خاف موسى أن يقتلوه به، فدل على أن الخوف قد يصحب الأنبياء والفضلاء والأولياء مع معرفتهم بالله وأن لا فاعل إلا هو، إذ قد يسلط من شاء على من شاء، ولكن هذا خوف طبيعي يدفع بالتوكل والعزم. )
281 – إنّ النساء يُحببن من الزوج ما يحب الزوج منهنّ من طيب الكلام وحسن المنظر ونظافة الثياب وطيب الرائحة , فكن في كل أحوالك كذلك, وتجنب أن تقترب منها تريدها و قد بلل العرق جسدك وأدران الوسخ ثيابك فإنّك إن فعلت جعلت في قلبها نفوراً وإن أطاعتك , فقد أطاعك جسدها ونفر منك قلبُها
282 – اعلم أن طفلك فضولي يحب الاطلاع والتطبيق لكل ما يراه لاسيما ما يشاهده على التلفزيون لذلك جنبيه المشاهد العنيفة حتى لا يطبقها على نفسه أو على إخوته .
286 – قال ابن حزم ( إن الله اشترى من المؤمنين أنفسهم وأموالهم بأن لهم الجنة} (التوبة : 111) العاقل لا يرى لنفسه ثمنا دون الجنة . )
287 – الطلاق... شركة أفلست بعد أن نفذ رصيدها من العواطف
288 – امنح طفلك المزيد من العاطفة والحنان،لأن هذا يعزز ثقته بك وقرب المسافات،وكن مستعدا دائما للاستماع إلى مشاكله بدون أي انزعاج،لكي يشب وقلبه مملؤ بالعاطفة تجاه الغير
289 – قال شيخ الإسلام ({وإن منكم لمن ليبطئن فإن أصابتكم مصيبة قال قد أنعم الله علي إذ لم أكن معهم شهيدا * ولئن أصابكم فضل من الله ليقولن كأن لم تكن بينكم وبينه مودة يا ليتني كنت معهم فأفوز فوزا عظيما} [النساء:72، 73] فهؤلاء المبطئون لم يحبوا لإخوانهم المؤمنين ما يحبون لأنفسهم، بل إن أصابتهم مصيبة فرحوا باختصاصهم، وإن أصابتهم نعمة لم يفرحوا لهم بها، فهم لا يفرحون إلا بدنيا تحصل لهم، أو شر دنيوي ينصرف عنهم، ومن لم يسره ما يسر المؤمنين ويسوءه ما يسوء المؤمنين فليس منهم. )
290 – بعض النساء يعتقدن أن الزواج نهاية المطاف في تحقيق الأماني، فيعمدن وبدون قصد إلى إهمال المظهر الخارجي لهن، وعدم إعطاء النواحي النفسية والعاطفية بالحياة الزوجية أدنى اهتمام، وهي من الأخطاء الشائعة الضارة بالمؤسسة الزوجية... ولنتخيل تأثير فقدان الجاذبية إضافة إلى ضغوط الحياة اليومية التي تصيب كلاًّ من الزوجين باضطراب النفس وبالتالي إلى التوتر والاكتئاب، ثم إلى النفور والبحث عن المعوضات.
291 – من المهم جدا الحديث مع الأطفال،ويتساوى مع هذا في الأهمية أن يدرك الأطفال انك قريب منهم،فهم يريدون الاقتراب منك والتحدث معك عما يدور في عقولهم ويختارون للحديث فرصا لا تتوقعها..فهل أنت مستعد؟
292 – {إنما المؤمنون أخوة} [الحجرات:10] ذكر لأبي عمر المقدسي –وهو أخو ابن قدامة- أن الكفار حاصروا بتنين –قريبة بسمرقند- وكان قائما، فغشي عليه من شفقته على المسلمين وحزنه عليهم!
293 – الرجل ذو القرار الحكيم، والمحب لبث روح التشاور بين أفراد أسرته، والحازم في وقت الحزم، والمنيب إلى الحق في حال اكتشاف الخطأ، والمبتسم في أكثر أحواله، هو الزوج الأمثل في نظر كل أفراد أسرته، ولو خالف بعض هواهم، أو امتنع عن بعض رغباتهم
294 – يتحدث الأطفال عندما يكون ذلك مناسبا لهم وليس عندما يكون مناسبا لآبائهم،لذلك قبل قضاء عطلة نهاية الأسبوع بعمل إضافي في المكتب أو أعمال منزلية ينبغي التوقف لأداء مهمة جليلة أيضا وهي تربية الطفل وتخصيص الوقت له
295 – قال ابن عباس:"{عسى}من الله واجب"رواه ابن أبي حاتم[تفسيره3/905] بسند جيد قال الطبري-بعد أن ذكر أن هذا هو "قول أهل العلم"[وتبعه على هذه النسبة غير واحد من المفسرين]-:"لعلم المؤمنين أن الله لا يدع أن يفعل بعباده ما أطمعهم فيه من الجزاء على أعمالهم والعوض على طاعتهم"[17/526]
296 – مظهر كل من الزوج والزوجة عامل مهم جداً في استمالة قلب كل منهما للآخر، فالمظهر الجميل يعمل عمل الكلمة الطيبة، والمعاملة الحسنة، ويترك التأثير العميق على مشاعر الأزواج وقناعاتهم، ويشكل إنصافاً فعلياً لكل منهما لنفسه وشريكه. فعلى كل منهما أن يكون للآخر كما يحب شريكه أن يكون له.
297 – جميع الأطفال يرتكبون الأخطاء،وهذا أمر طبيعي ومتوقع . إن الآباء بحاجة مستمرة لتعديل مستويات توقعاتهم من أطفالهم بحيث تتناسب مع قدراتهم الطبيعية
298 – قال ابن سعدي ({ ومن يتول الله ورسوله والذين آمنوا فإن حزب الله هم الغالبون} [المائدة:56] هذه بشارة عظيمة لمن قام بأمر الله وصار من حزبه وجنده، أن له الغلبة، وإن أديل عليه في بعض الأحيان -لحكمة يريدها الله تعالى- فآخر أمره الغلبة والانتصار، ومن أصدق من الله قيلا؟)
299 – إذا كان الزوج يشعر بضغط الوظيفة فقد لا يكون مدركا أن هذا الأمر يكون على حساب حياته الزوجية وأسرته لذلك يجب أن تقومي بمناقشة الموضوع معه وأن تطلعيه على حقيقة شعورك وحاولي معرفه حقيقة مشاعره تجاه حياته الزوجية وأطفاله. حاولي أن تنقلي له شعور أطفاله تجاه غيابه المستمر عن المنزل وكيف أنهم يتوقون لوجوده في حياتهم.
300 – السماح للأطفال بالتعبير عن رغباتهم وعدم استنكارها مادامت مقبولة..سبب في استيقاظ الوعي الفطري والإبداعي بداخلهم ،ويمنحهم ذلك روح الإصرار في الحياة الذي لم يجربه الناس في الماضي وتنموا بداخلهم الثقة ليصبحوا قادرين على التحرك للأمام في الحياة.
301 – قال ابن عبد البر (من أدب العالم : ترك الدعوى لما لا يحسنه،وترك الفخر بما يحسنه) .
302 - هناك بعض الأمور السهلة التي تفتح أمام الزوج أبواب زوجته المغلقة، فالمرأة كالوردة إذا رويتها حنانا منحتك كل عبيرها المدفون. فهل تعلم أن استخدام اللغة الصامتة والتي تظهر في ملامح الرضا والانبساط على وجهك عندما تتواجد بالمنزل لها فعل السحر في أهل بيتك.. فبعضنا يعتبر التكشير والامتعاض نوعًا من أنواع الوقار، ولكن في الحقيقة هو بذلك يبعد الجميع عنه، خاصة زوجته وأولاده
303 - قد أظهرت الدراسات أن الطفل الذي يتمتع بحب أفراد أسرته منذ طفولته ويألفهم ويقضي أوقات ممتعة معهم، يكون- إلى درجة كبيرة تقريبا إنسانا عطوفا ومحبا للآخرين. وعلى العكس من ذلك فقد أشارت الإحصائيات المنتشرة عن المجتمعات الغربية أن المحرومين من الحب والألفة سينحرفون حتما في المستقبل ويلجأون إلى العنف. فيجب على الأب أن يبتسم لولده ويعرب له عن حبه حتى يلمس الطفل ذلك ويشعر به .
304 – {لا تنفقوا على من عند رسول الله حتى ينفضوا} [المنافقون:7] ظنوا أنهم لولا أموالهم لما اجتمع المسلمون لنصر دين الله! فمن أعجب العجب، أن يدعي أحرص الناس على خذلان الدين مثل هذه الدعوى، ولا يروج هذا إلا على من لا يعلم له بحقائق الأمور: {ولله خزائن السماوات والأرض ولكن المنافقين لا يفقهون}. [السعدي]
305 – كن صديقا لزوجتك... بحسن استماعك لأحداث يومها من دون تبرم, فهذا يزيد من علاقتك بها ويقويها .
306 – إن نوبات الغضب المنتظمة هي الطريقة التي يعبر بها الطفل عن مشاعره السلبية،والعديد من المشاكل في الأطفال سوف يمكن حلها عندما يحصلون على المساندة ويتعلمون إدارة مشاعرهم،وفي النهاية فإنه يتعلم الشعور بداخله دون التعبير أو إساءة السلوك.
307 – قال شيخ الإسلام (من أكثر من سماع القصائد لطلب صلاح قلبه تنقص رغبته في سماع القرآن، ... ومن أدمن أخذ الحكمة والآداب من كلام فارس والروم لا يبقى لحكمة الإسلام وآدابه في قلبه ذاك الموقع، ومن أدمن قصص الملوك وسيرهم لا يبقى لقصص الأنبياء وسيرهم في قلبه ذاك الاهتمام، ونظير هذا كثير )
308 – علينا أن نؤمن بأن محاولة جعل الزواج يستمر, يكون بطرح المشكلة, أي أن علينا أن نقبل بالآخر كما هو بكل سيئاته, وأن نصدق أنه لا يتصرف رغبة في إزعاجنا, بل لأنه لا يقوى على غير ذلك, إنها طباع وبالتالي هو يصعب عليه تحاشيها, عندئذ نكف عن حقدنا عليه ونرفع راية السلام, ونعيش هذا السلام مبتسمين مهنئين أحدنا الآخر على ما توصلنا إليه.
309 – لكي نساعد أطفالنا على التعبير عن الاستياء أو الغضب بأدب،يحتاج الآباء تنمية التعاطف لديهم،فحبنا لأبنائنا عند الرضا وحده ليس كافيا،بل يجب أن نكون قادرين على توصيل هذا الحب بطرق ذات معنى.
310 – قال الخطيب: (ما أجمل بالمرء أن يسكت عما لا يعلمه ، ويترك المراء والمنازعة فيما لا يحسنه،فإن خطر تكلف القول عظيم )
311 – يجب أن ننزع فتيل الخلاف، ونرأب الصدع، ونزيل الشك؛ بالوضوح في التعامل، ولا سيما فيما يتصل بوسائل الاتصال كالهاتف الجوال والإنترنت والسفر للخارج. وبالحوار الإيجابي الصريح عند لمح أية ريبة قوية.
312 – لتكن هناك طريقة مميزة تنادي بها أطفالك لتناول العشاء كاستخدام أسلوب مميز أو قول جملة قصيرة عند المناداة،واحضر ذاتك للعشاء في نفس الموعد ،كما يفيد تنظيم روتين لباقي الأمور كغسل الأسنان وارتداء ملابس النوم .
313 – روى أبو نعيم (9/281 ) عن ابن عاصم : إذا صارت المعاملة إلى القلب استراحت الجوارح
314 – زوجي العزيز سمعتك وأنت تكلم صاحبك عبر الجوال، وسمعت ضحكاتك العجيبة، وابتسامتك الجميلة، حينها ذهبت بي الخواطر وترددت في صدري أسئلة كثيرة، من أهمها: لماذا لا أرى هذه الابتسامة في البيت وفي السيارة وأنا معك. المرسل: زوجتك المحبة
315 – إن أكثر المهارات أهمية للحد من مقاومة الأطفال وإيجاد التعاون هي الاستماع والفهم لهم،لأن بعضهم يريد أو يحتاج شيئا آخر،كما يحدث عندما يريد الطفل تناول الكعكة بينما تريده أن يتناول العشاء إذا أطمأن الطفل بحصوله عليها بعد تناوله للعشاء فسيتعاون معك.
316 – روى أبو القاسم البغوي [زوائد مسند ابن الجعد1/467]-بسند جيد-عن أبي الأحوص قال: (قالت ابنة لجار منصور بن المعتمر- بعد وفاته- :يا أبت أين الخشبة التي كانت في سطح منصور قائمة؟ قال: يا بنية ذلك منصور كان يقوم الليل)
317 – الاعتراف بالخطأ عند وضوحه، والبعد عن الجدال، مع التحلي بالشجاعة والثقة بالنفس، سمت الكبار، فالشخصية المتميزة القوية هي التي تعترف بخطئها وتعتذر عنه، بل وتتحمل تبعاته، وعلى الطرف الآخر تقدير هذا الاعتراف، وشكر صاحبه، وعدم استخدامه للذم والتنقص. 318 – عند بلوغ السابعة يكون لدى الأطفال احتياج جديد للاستمتاع واللعب مع الأسرة والأصدقاء،فهذا هو الوقت الذي يفترض فيه أحد أهم مهارات الحياة وهو"القدرة على أن يكونوا سعداء"
319 – جاء في ترجمة رئيس الطالبيين محمد بن عمر الزيدي-:أنه( لما بنى داره بالكوفة كان فيها حائط عال ، فسقط من الحائط بناء،وقام سالما ؛ فعجب الناس،وعاد البناء ليصلح الحائط،فقال محمد بن عمر: قد بلغ أهلك سقوطك.فاذهب إليهم ليطمئنوا ويصدقوا أنك في عافية،وارجع إلى عملك فخرج البناء إلى أهله مسرعاً،فلما بلغ عتبة الباب عثر فوقع ميتا) .
320 – من العادات المستقبحة عند بعض النساء، أنها إذا جلست مع أخرى ولو كانت غريبة، كشفت لها أحوالها الأسرية، صغيرها وكبيرها .
321 – لا يستطيع الطفل قبل سن التاسعة التمييز بين أنه أساء التصرف وبين كونه شخصا سيئا، كما أنهم غير قادرين على التفكير المنطقي،وبدون تقدير الطفل لذاته سوف تهتز ثقته في نفسه وسوف يفترض ان به عيباً خطيراً
322 – قال شيخ الإسلام (لم ينقل أحد فيه – سجود التلاوة - عن النبي صلى الله عليه وسلم تسليما...وجمهور السلف على أنه لا تسليم فيه،ومن أثبت التسليم فيه:أثبته قياسا،وهو قياس ضعيف...وأضعف منه من أثبت فيه التشهد قياسا ) الفتاوى ( 23 / 45 )
323 – بعض الأزواج والزوجات يظنون أن الحب في حياتهم الزوجية قد توفي, ويستسلمون إلى الحالة التي وصلوا إليها, أما الأزواج والزوجات الأكثر قدرة على فهم نفسية الإنسان فيعلمون بأن الحب يمكن إحياؤه وتنميته بإذن الله تعالى.
324 – يفترض الآباء خطأ أن المراهق يجب أن يتذكر بشكل أفضل لأنه أكثر نضجا،وإذا ما نسوا فإنهم يفترضون أنهم لم يحاولوا بشكل جاد.إن المحاولة ليس لها علاقة بالذاكرة،فإما أن نتذكر أو لا،والنسيان مثل أي خطا آخر نقع فيه جميعا
325 – قال ابن حزم (باب عظيم من أبواب العقل والراحة؛ وهو اطراح المبالاة بكلام الناس،واستعمال المبالاة بكلام الخالق-عز وجل- ، بل هذا باب العقل كله،والراحة كلها ).
326 – الزيارة بلسم من بلاسم الشفاء للأمراض الاجتماعية المختلفة فهي يد من الرحمن لمسح الآلام المختلفة؛ لما فيها من رأب للصدع وتقريب للقلوب وإزالة للجفوة, وتخفيف للآلام وتعبيد للطرق الوعرة. بل هي مرضاة الله وتحقيق لأهداف الإسلام. 327 – إن معظم الآباء اليوم لم يكتسبوا بعد القدرة على التعاطف،لأنهم لم يحصلوا على التعاطف الذي كانوا يحتاجون إليه في أثناء طفولتهم،وعندما يجد الأبناء من آبائهم التوجيهات والحلول فقط دون الحصول على التعاطف فإنهم يتوقفون عن اللجوء إلى آبائهم طلبا للمساعدة.
328 – قال شيخ الإسلام (أما الخروج من اختلاف العلماء فإنما يفعل احتياطا إذا لم تعرف السنة ولم يتبين الحق؛لأن من اتقى الشبهات استبرأ لعرضه ودينه،فإذا زالت الشبهة وتبينت السنة فلا معنى لمطلب الخروج من الخلاف)شرح العمدة ( 1/417) .
329 – كثير من المشكلات الزوجية يعود سببها إلى تقصير الزوجين أو أحدهما في الإرواء العاطفي والجسدي للطرف الآخر، وقد تختلق مشكلات أخرى بسبب ذلك، ويحصل أن يكون العلاج لتلك المشكلات دون المساس بالمشكلة الحقيقية.
330 – هناك فرق كبير بين تعديل الرغبات وإنكارها،فالتعديل يعني التحويل والتغيير،أما الإنكار فيعني كبت الرغبات والمشاعر
